| Форма входа |
|
|
 |
| Мини-чат |
|
|
|
| Статистика |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
Анекдоты
|
| MikhailVoekov |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 17:34 | Сообщение # 16 |
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
|
В библиотеке Буша случился пожар. Во время пожара сгорело обе книги.
Причем одну он даже не успел раскрасить
Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"
-Буш...?
-Чё ты все Буш да буш, наливай давай!
РО-121-2
Фанат старых кругломордых ведер.
|
| |
|
|
|
|
| MikhailVoekov |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 17:38 | Сообщение # 17 |
|
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
|
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
Президент Буш совершает турне по стране с целью разъяснить свою внешнюю политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал, что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положенного?
5. Где Боб?
РО-121-2
Фанат старых кругломордых ведер.
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Vladkat |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 18:23 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
|
Летит самолет. Вдруг началась жуткая вибрация, замигало освещение. Входит стюардесса
-Уважаемые пассажиры, всвязи с неполадками нужно срочно облегчить самолет и выбросить кого-то за борт. Чтобы никому не было обидно, будем это делать по алфавиту. Итак, афроамериканцы.
В салоне сидят папа с сыном:
-Папа, это нас зовут.
- Запомни, сынок, мы, НИГГЕРЫ, сразу после мексиканцев.
Наш самолет. Отказали движки. Командир:
- Так, мужики, дело дрянь, нас четверо, а парашютов три, кто-то должен остаться.
Тут штурман
- Мне нельзя, у меня трое детей, мне их кормить нужно.
Второй пилот:
= Не базар, вот мой парашют, прыгай.
Штурман прыгнул. Командир:
- И что теперь делать?
Второй пилот:
- Какие проблемы, все прыгаем, парашютов хватит.
- А штурман?
- А я ему мешок с пайком дал, пусть детей кормит.
|
| |
|
|
|
|
| MikhailVoekov |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 18:51 | Сообщение # 20 |
|
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
|
Vladkat, супер!
РО-121-2
Фанат старых кругломордых ведер.
|
| |
|
|
|
|
| Турист |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 19:18 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
|
Vladkat, Нормально  |
| |
|
|
|
|
| Турист |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 19:30 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
|
-Алле, это пожарная?
-Да
-Тут врач с милиционером дерутся, я чет не знаю, куда позвонить))
-Сижу дома, вдруг звонок.Открываю дверь-никого. Опять звонок, опять открываю дверь-никого. И так пять раз.
-Думаешь полтергейст?
-Да нет, телефон
|
| |
|
|
|
|
| MikhailVoekov |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 19:35 | Сообщение # 23 |
|
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
|
Турист, я это слышал!
Наши ученые смешали вишню с коноплей. Теперь из этого можно варить вкусное и......смешное варенье.
РО-121-2
Фанат старых кругломордых ведер.
|
| |
|
|
|
|
| Турист |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 19:50 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Сообщение отредактировал Турист - Четверг, 27 Ноября 2008, 21:03
|
| |
|
|
|
|
| Турист |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 20:03 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Удаленные
|
Автор: Плахов Владимир Юрьевич
Коментатор на автогонках:
- немецкий гонщик, скорость 180 км/ч, на повороте снижает до 160 и плавно проходит в поворот.
- американский гонщик, скорость 190 км/ч, на повороте снижает до 170 и плавно проходит в поворот.
- русский гонщик, скорость 200 км/ч, на повороте увеличивет до 230 и с криком: "Хрена вы все здесь расселись?!!!" - прокладывает новую дорогу. |
| |
|
|
|
|
| MikhailVoekov |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 21:04 | Сообщение # 26 |
|
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
|
Кто что делает утром.
Американец встает, подходит к холодильнику, достает оттуда два яйца, делает яичницу с беконом, ест её идет на работу.
Англичанин встает, подходит к холодильнику, достает оттуда два яйца, варит их, ест и идёт на работу.
Немец встает, подходит к холодильнику, достает оттуда два яйца, делает себе омлет, ест его и идет на работу.
Русский встает, подходит к тому месту где должен стоять холодильник, достаёт свои два яйца, чешет их и идёт на работу.
РО-121-2
Фанат старых кругломордых ведер.
|
| |
|
|
|
|
| Турист |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 21:07 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Удаленные
|
Voe-Mikha, прикольно  |
| |
|
|
|
|
| MikhailVoekov |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 21:09 | Сообщение # 28 |
|
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
|
Турист, спасибо!
Зачем мотоциклисту шлем?
Чтобы при падении на скорости, мозги по асфальту не размазались!
РО-121-2
Фанат старых кругломордых ведер.
|
| |
|
|
|
|
| Турист |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 21:09 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Удаленные
|
Quote (Voe-Mikha)
Чтобы при падении на скорости, мозги по асфальту не размазались!
Ну да 
|
| |
|
|
|
|
| MikhailVoekov |
Дата: Четверг, 27 Ноября 2008, 21:15 | Сообщение # 30 |
|
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
|
Спорят представители стран о резине.
Американец:
-Наша резина самая лучшая! Шины почти никогда не меняем!
Француз думал 5 минут и сказал:
-Наша резина самая лучшая! Презервативы никогда не рвутся!
Русский думал 10 минут и сказал:
-Наша резина самая лучшая! Вот мой дядя Вася чинил крышу 9-ти этажки в резиновых калошах, упал. Дядя Вася вдребезги, а калоши целы и невредимы!
РО-121-2
Фанат старых кругломордых ведер.
|
| |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
