| Форма входа |
|
|
 |
| Мини-чат |
|
|
|
| Статистика |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
|
Анекдоты
|
| lexx |
Дата: Пятница, 24 Февраля 2012, 17:28 | Сообщение # 241 |
Группа: Фотограф
Сообщений: 409
|
Оптимизм - это торжество иллюзий над разумом! Оказывается, что противоположный пол - это потолок!
Добавлено (24 Февраль 2012, 16:06)
---------------------------------------------
этой зимой в Костромской обл.нападало много снега.на крыше пристройки лежит 50-70см.снега.мы с братом от нефиг делать изобразили вот чито:
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Сообщение отредактировал lexx - Пятница, 24 Февраля 2012, 17:32
|
| |
|
|
|
|
| YurZD |
Дата: Суббота, 03 Марта 2012, 22:30 | Сообщение # 242 |
|
Группа: Картостроитель
Сообщений: 158
|
Муж пьяный жене: "Ты прям как ведьма"
- Что, околдовала?
- Не, сжечь бы тебя нафиг |
| |
|
|
|
|
| miha_r |
Дата: Среда, 25 Апреля 2012, 08:28 | Сообщение # 243 |
|
Группа: Удаленные
|
Это прикол, но прошу сильно не смеяться
|
| |
|
|
|
|
| kuka |
Дата: Пятница, 24 Августа 2012, 14:33 | Сообщение # 244 |
Группа: Инструктор
Сообщений: 370
|
У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя, - отвечает Счастливчик, - хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили. |
| |
|
|
|
|
| poezd458 |
Дата: Понедельник, 15 Октября 2012, 19:48 | Сообщение # 245 |
Группа: Постоянный
Сообщений: 162
|
при строительстве роута выдумал вот что : "травка зеленеет дерево блестит ,ласточка с вагоном в поезд к нам летит"
Добавлено (15 Октябрь 2012, 19:48)
---------------------------------------------
вот еще откопал
(Дяденька) Алё привет Боря
(Василиса) Но я Василиса
(Дяденька) знаю что ты Василиса но в телефоне ты у меня Боря
трс 2012 билд 52143
|
| |
|
|
|
|
| tramwayz |
Дата: Вторник, 16 Октября 2012, 15:06 | Сообщение # 246 |
|
Группа: Разработчик
Сообщений: 220
|
Секретарь говорит богу:
— бог, к тебе там атеисты пришли
— скажи им, что меня нет. |
| |
|
|
|
|
| kuka |
Дата: Вторник, 16 Октября 2012, 15:08 | Сообщение # 247 |
|
Группа: Инструктор
Сообщений: 370
|
Железнодорожная станция, четыре часа утра, мороз-20 градусов. К платформе после ночного отстоя вальяжно подъезжает электричка, подкатывается к кучке людей, открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор подан!" |
| |
|
|
|
|
| tramwayz |
Дата: Пятница, 15 Марта 2013, 01:14 | Сообщение # 248 |
|
Группа: Разработчик
Сообщений: 220
|
Я ржал
например:
|
| |
|
|
|
|
| Василич_и_Сын |
Дата: Суббота, 04 Мая 2013, 21:35 | Сообщение # 249 |
|
Группа: Удаленные
|
В детстве: девочек увлекают куклы, мальчиков машины;
Повзрослев : девочек машины, мальчиков куклы. |
| |
|
|
|
|
| chepelev |
Дата: Понедельник, 10 Июня 2013, 13:51 | Сообщение # 250 |
|
Группа: Пользователь
Сообщений: 19
|
Маленький мальчик очень любил прыгать. Мама говорит ему: не прыгай, а то вырастит большой животик.
Стоят мама и маленький мальчик на автобусной остановке. Рядом с ними стоит беременная. Маленький мальчик: ну что тётенька? Допрыгалась?
***
В цирке: на арене ведущий цирковой программы представляет следующий номер (коронный), рядом стоит исполнитель номера - маленький мальчик.
Ведущий: а сейчас я представляю Вам наш коронный номер. Этот маленький мальчик обладает феноменальной памятью. Каждого зрителя, кто сидит в первом ярусе этот маленький талант подойдет и обоссыт!
Зрители с первого яруса недовольно начинают вставать со своих мест и подыматься выше, на второй ярус.
Ведущий: уважаемые зрители с первого яруса, вы зря суетитесь! Я же вам сказал, мальчик с феноменальной памятью! |
| |
|
|
|
|
| zubikk |
Дата: Пятница, 02 Августа 2013, 00:15 | Сообщение # 251 |
|
Группа: Пользователь
Сообщений: 25
|
В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.
___________________________________________________________
Она думала это любовь, а он просто поставил ей лайк и ушел!
______________________________________________________________
Не нужно искать во мне плюсы и минусы я не батарейка.
TRS 12 build 61388(Auran)
User ID:500336
http://trainz-mp.ru/forum/index.php
|
| |
|
|
|
|
| tramwayz |
Дата: Понедельник, 26 Августа 2013, 17:55 | Сообщение # 252 |
|
Группа: Разработчик
Сообщений: 220
|
— При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
— При Сталине — как в автобусе: один ведёт, половина сидит, остальные трясутся.
— При Хрущёве — как в цирке: один говорит, все смеются.
— При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса. |
| |
|
|
|
|
| Larin |
Дата: Понедельник, 23 Декабря 2013, 16:33 | Сообщение # 253 |
|
Группа: Удаленные
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Показать полностью..
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
| |
|
|
|
|
| ЭПСржд |
Дата: Понедельник, 13 Января 2014, 20:39 | Сообщение # 254 |
Группа: Постоянный
Сообщений: 173
Trainz User ID: 166324
Версия игры: TS12 build 61388 TANE b.84204
|
У одной жены - муж машинистом был. Ну вот. Пошёл он как-то раз в депо на планёрное совещание. Ушёл и с концами, ни слуху - ни духу. Жена ждёт-пождёт, муж не идёт. Та в депо звонить. Уж не загулял ли муженёк мой, как обычно? Уж не усваивает ли доветённый на планёрке материал? С дружками своими - схему на заборе не рисует ли? А ей злой голос задёрганой уже вусмерь нарядчицы: ' Выципили мужика тваво! Щас на окне с 'машкой' еб... (сближается)!'
Добавлено (13 Январь 2014, 20:39)
---------------------------------------------
Девочка Таня на речку пошла.
В Среду нырнула в Субботу всплыла))))))
Сообщение отредактировал ЭПСржд - Понедельник, 13 Января 2014, 20:42
|
| |
|
|
|
|
| ВИРОНЗ |
Дата: Воскресенье, 08 Ноября 2015, 13:46 | Сообщение # 255 |
Группа: Картостроитель
Сообщений: 192
|
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой комп, кучу лицензионных программ, игр".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".
Добавлено (30 Апрель 2015, 15:54)
---------------------------------------------
Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не
видел.
Добавлено (30 Апрель 2015, 16:01)
---------------------------------------------
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом
подумала и решила не исправлять.
Добавлено (30 Июль 2015, 20:28)
---------------------------------------------
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Добавлено (03 Ноябрь 2015, 17:45)
---------------------------------------------
- "Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?"- "Никак нет, товарищ майор!"
- "А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил... "
Добавлено (08 Ноябрь 2015, 13:46)
---------------------------------------------
Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка
удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и
индюку морду набил.
Не ошибается тот кто ни чего не делает.
|
| |
|
|
|
|
 |
|
 |
|
