Murmansk-Trainz
Среда, 07 Декабрь 2016, 13:35
Форма входа
Логин:
Пароль:

ПОИСК
НАШ ОПРОС
Разрешение экрана вашего монитора по горизонтали
Мини-чат

Статистика

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 7 из 18«12567891718»
Модератор форума: Alexa, FILIN 
Форум » Общее » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
VladkatДата: Четверг, 16 Апрель 2009, 13:37 | Сообщение # 91
Группа: Удаленные





В институтском туалете 2 студента.
- Ну что, сдал мат. анализ?
- Нет, эта лысая скотина не приняла.
Голос из кабинки:
- И не приму.

----------------------------------------------

Идут по части 2 солдата. Один другому:
- Давай над полковником приколемся.
- Хватит! Над ректором уже прикололись.

-----------------------------------------------

История из жизни.
Году эдак в 1990-м один мой знакомый открыл газетку, прочитал в ней гороскоп. Там было написано что ему предстоит незабываемое бесплатное путешествие на юг в самое ближайшее время. Завтра ему пришла повестка в военкомат, а через неделю он ехал в Казахстан, где провел незабываемые 2 года.

 
vl80s-2216Дата: Четверг, 16 Апрель 2009, 13:47 | Сообщение # 92
Группа: Удаленные





Quote (Vladkat)
В институтском туалете 2 студента.
- Ну что, сдал мат. анализ?
- Нет, эта лысая скотина не приняла.
Голос из кабинки:
- И не приму.

Я слышал иную версию.

В туалете института:
-Ну что? Сдал зачет?
-Нет. Этот лысый хрен все никак не поставит.
Голос справа:
-И не поставлю!

 
elektrickýДата: Четверг, 16 Апрель 2009, 22:07 | Сообщение # 93
Группа: Удаленные





Аффтар! Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей йаду!

(Кто не понял, зайдите C:\Windows\Fonts\ и откройте любой файл.)

ещё

Что сказал машинист скоростного электропоезда ЭС250 ("Сокол") после окончания испытаний?
- "Нет, не ICE!"

ещё

Мама с дочкой спрашивают отца:
-Что же ты нам подаришь на 8 Марта?
-линейку.
-??? зачем нам линейка?
-будете мерять Х.Й ,КОТОРЫЙ ВЫ ПОДАРИЛИ МНЕ НА 23 ФЕВРАЛЯ!

 
ShikamaruДата: Пятница, 17 Апрель 2009, 19:44 | Сообщение # 94
Группа: Удаленные





Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?"
В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."

Добавлено (17.04.2009, 19:44)
---------------------------------------------
Один алкаш жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

 
Joe-4Дата: Понедельник, 20 Апрель 2009, 18:06 | Сообщение # 95
Группа: Удаленные





Короче - поймали семеро козлят волка, повалили его и давай пи*деть.
Волк кричит: Чтож вы делаете, "волки"?
Те отвечают: Молчи, "козел".
 
stas_kinoshnikДата: Понедельник, 20 Апрель 2009, 19:41 | Сообщение # 96
Группа: Удаленные





Joe-4, это же из "Дальнобойщиков" +)) старый анекдот +) но весёлый)
 
Yrec95Дата: Понедельник, 20 Апрель 2009, 19:44 | Сообщение # 97
Группа: Удаленные





Quote (stas_kinoshnik)
история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

слышал dry
 
XZIBITДата: Вторник, 21 Апрель 2009, 19:40 | Сообщение # 98
Группа: Удаленные





Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.

После выборов в США приходит приходит поздравление из сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашго барака вашему бараку

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Сообщение отредактировал XZIBIT - Вторник, 21 Апрель 2009, 20:35
 
XZIBITДата: Вторник, 21 Апрель 2009, 20:45 | Сообщение # 99
Группа: Удаленные





Я исправил:

Пришел к нарку уачстковый. Стучится в дверь. "Открывай!!!"
- Никого нет!!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу...
=======================
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива
=============================
- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли..
===============
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова

Добавлено (21.04.2009, 20:45)
---------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
------------------------------------------------------------------
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"
---------------------------
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

 
elektrickýДата: Вторник, 21 Апрель 2009, 20:46 | Сообщение # 100
Группа: Удаленные





Quote (Shikamaru)
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да.. и перила широкие...
- Hy, ничего, вон лифт едет...

я слышал такую версию

Двое пьяных ползут по рельсам:
- Какая лесница длинная...
- Ага, и перила скользкие...
- Вон и лифт подъезжает..

 
ShikamaruДата: Вторник, 21 Апрель 2009, 20:51 | Сообщение # 101
Группа: Удаленные





elektrický, одно и то же... а такой слышал?

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

 
Yrec95Дата: Вторник, 21 Апрель 2009, 21:22 | Сообщение # 102
Группа: Удаленные





XZIBIT, clap hands laugh lol lol
 
VladkatДата: Вторник, 21 Апрель 2009, 21:56 | Сообщение # 103
Группа: Удаленные





Если похмелье не лечить, оно проходит за 1 день.
Если похмелье лечить - 1 неделя.
 
ТуристДата: Вторник, 21 Апрель 2009, 22:12 | Сообщение # 104
Группа: Удаленные





Quote (Vladkat)
Если похмелье не лечить, оно проходит за 1 день.
Если похмелье лечить - 1 неделя.

Инстина! Вот у меня это похмелье( не я всмысле) уже 2й день лечиться dry
 
ShikamaruДата: Среда, 22 Апрель 2009, 17:30 | Сообщение # 105
Группа: Удаленные





Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч) - Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С) - В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С) - А это зачем?
(Ч) - Hу, это все-таки ад,- говорит и вбивает ему гвоздь в задницу.
2-й день - тоже самое.
3-й день - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С) - Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й день тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч) - Сессия студент, сессия.

 
Форум » Общее » Юмор » Анекдоты
Страница 7 из 18«12567891718»
Поиск:

Murmansk-Trainz | © 2016-2010. Все права защищены.