Murmansk-Trainz
Понедельник, 05 Декабрь 2016, 21:31
Форма входа
Логин:
Пароль:

ПОИСК
НАШ ОПРОС
Разрешение экрана вашего монитора по горизонтали
Мини-чат

Статистика

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 6 из 18«12456781718»
Модератор форума: Alexa, FILIN 
Форум » Общее » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
FAN-ЭР2Дата: Воскресенье, 11 Январь 2009, 23:17 | Сообщение # 76
Группа: Удаленные





Отожгли вы все biggrin biggrin
 
MikhailVoekovДата: Понедельник, 12 Январь 2009, 07:37 | Сообщение # 77
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
Как определить где у автомобиля Запорожец зад, а где перед? Название Жопорожец говорит само за себя.

РО-121-2

Фанат старых кругломордых ведер.
 
MikhailVoekovДата: Четверг, 15 Январь 2009, 18:50 | Сообщение # 78
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
Дебют новой рок-группы "радуга".выходит молодой ведущий и говорит:дамы и господа, прошу любить и жаловать, новая рок-группа "радуга"!
Публика(матерые рокеры,бухари):фу!нах...пошел отсюда!
Ведущий,дрожащим голосом повторяет:дамы и господа, сейчас выступит новая рок-группа "радуга"!
Публика:иди нах...!п*дуй со сцены!
И бросают в него недопитые бутылки водки, пива,ну что у кого было.
Молодой со слезами убегает закулисы.смотрит, в углу валяется старый ведущий, такой же матерый рокер.
Старый:эх ты, смотри как надо!
Выходит на сцену и говорит:Хой волосатые!
В ответ:Хой!!
Старый:Назовите слово из трех букв!
В ответ:Х*й!!
Старый:Нет бл@ть!уши!через эти уши вы услышите новую рок-группу "радуга"!!
В ответ аплодисменты, радостные крики.
Старый заходит закулисы и говорит молодому:Понял?вот давай иди!
Молодой выходит:Хой волосатые!
В ответ:Хой!
Молодой:Назовите слово из трех букв!
В ответ:Уши!!
Молодой:Нет!Х*й! Этим х*ем я обоссу первые 3 ряда!4 пригнется, а 5 увидит новую рок-группу "радуга"!!!


РО-121-2

Фанат старых кругломордых ведер.
 
VladkatДата: Суббота, 24 Январь 2009, 01:05 | Сообщение # 79
Группа: Удаленные





Год назад был в Вологде в командировке. Как водится на Руси, дела закончили, сели посидеть. Через пару часов по радио пели Песняры песню о Вологде. Кто не помнит, в ней есть такие слова:"Где ж ты моя черноглазая где. В Вологде где-гле-где... В доме, где резной палисад". Местные - лежат. Утром мне показали. В Вологде, оказывается, всего один! дом с резным палисадом. И в этом доме с незапамятных времен находится кожно-венерологический диспансер! Так что, теперь и я лежу от смеха когда эту песню слышу.
 
VladkatДата: Пятница, 06 Февраль 2009, 11:41 | Сообщение # 80
Группа: Удаленные





-Снежная королева, ну отпусти меня!
-Нет, Кай, ты еще не выполнил мое задание.
-Ну невозможно из букв О, П, Ж, и А составить слово вечность!
 
FAN-ЭР2Дата: Пятница, 06 Февраль 2009, 11:45 | Сообщение # 81
Группа: Удаленные





Quote (Vladkat)
-Снежная королева, ну отпусти меня!
-Нет, Кай, ты еще не выполнил мое задание.
-Ну невозможно из букв О, П, Ж, и А составить слово вечность

biggrin biggrin biggrin
 
VladkatДата: Пятница, 20 Февраль 2009, 18:37 | Сообщение # 82
Группа: Удаленные





Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
 
FAN-ЭР2Дата: Пятница, 20 Февраль 2009, 19:01 | Сообщение # 83
Группа: Удаленные





Vladkat, отжег, я в угаре biggrin
 
MikhailVoekovДата: Пятница, 20 Февраль 2009, 20:25 | Сообщение # 84
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
Vladkat, я под столом!))) biggrin biggrin biggrin biggrin smile smile

РО-121-2

Фанат старых кругломордых ведер.
 
stas_kinoshnikДата: Вторник, 14 Апрель 2009, 22:11 | Сообщение # 85
Группа: Удаленные





Открыли дядя Гена и Чебуратор магазин, где вообще ВСЁ ЕСТЬ. Приходит к ним нарк, дядя ГЕРЫЧ, и говорит:
ГЕРЫЧ: Чё, в натуре прям всё есть?
Чебуратор: Всё.
ГЕРЫЧ: Ни х%я себе! дайте мне ох%енную дозу!
Чебуратор: на, пожалуйста.
Герыч ушёл довольный. ну ни х%я себе, думает! вот это магазин! надо чё-то придумать спросить, чего у них нет по-любому. Приходит он на следующий день.
ГЕРЫЧ: Дайте мне Феррари.
Чебуратор: на, бери.
Герыч ещё больше ох%ел. Всю ночь следующую думал, чего бы такого спросить, чего не найдётся в магазине. Придумал. Приходит на третий день в магазин.
ГЕРЫЧ: Дайте мне килограмм них%я.
Чебуратор стоит на кассе, глаза вылупил, ох%ел сразу... Где ж, думает, этот килограмм них%я взять... Побежал в панике к дяде Гене. Дядя Гена был администратором, сидит у себя в кабинете, в контру играет... Чебуратор врывается в кабинет.
Чебуратор: дядя Гена, дядя Гена!!!! Там опять этот нарк пришёл, килограмм них%я требует. ГДЕ МНЕ ЕГО ВЗЯТЬ?!
дядя Гена (ехидным хриплым голосом, явно после запоя): спокойно, маленькая мохнатая какашка. Зови его сюда, нарка этого. Щас я ему...
Чебуратор приводит дядю ГЕРЫЧА к дяде Гене. Дядя Гена берёт и выключает свет, в комнате сразу становится кромешная темень, и спрашивает:
Дядя Гена: Чего-нибудь видишь?
ГЕРЫЧ: них%я!
Дядя Гена: Бери килограмм и вали нахрен отсюда.

Добавлено (14.04.2009, 22:11)
---------------------------------------------

Quote (Vladkat)
Это было в Харькове на самом деле.
Недалеко от центра был магазин "Дом Мебели", надпись была на украинском языке : "ДОМ МЕБЛI". Однажды в непогоду во втором слове букву М сорвало ветром. На полгода магазин превратился в главную достопримечательность Харькова.

Аналогичную историю видел два раза. Первый раз в Москве, у комбината "Лира". Еду вечером в трамвае, темно уже. А на комбинате в слове "МЕБЕЛЬ" подсвечиваются все буквы, кроме "М"... Другая история была уже в Твери. Тут значит, мебельный магазин на улице Склизкова, буквы все здоровенные, капитальные такие...Потом фигак, и буквы "М" просто нету. как она оторвалась, не знаю. жаль, сейчас приделали обратно))
 
ТуристДата: Вторник, 14 Апрель 2009, 23:25 | Сообщение # 86
Группа: Удаленные





У нас был тот же случай со страховой компанией, когда буква С куда-то пропала biggrin Жаль фотка не сохранилась...
 
VladkatДата: Вторник, 14 Апрель 2009, 23:48 | Сообщение # 87
Группа: Удаленные





На тему ЖД.
Поймали инопланетяне амера, француза и русского. Предлагают или назвать неизвестное их компу число, или на опыты. Француз подумал и говорит: "59 сикстиллионов!". Комп мигнул и выдал на монитор. Отправили француза на опыты. Амер призадумался и выдал: "Миллиард сиксильярдов". Комп помигал с полминуты и вывел на монитор. Амера тоже на опыты. Очередь русского. "До х@я!". Комп минут 10 мигал, гудел, потом задымился и сгорел. Делать нечего, русского отпустили. Но очень хотелось число такое узнать, спросили на прощание.
" Выходите на ЖД путь и идете считать шпалы. Так вот, когда ну его на х@й, это еще половины не будет."
 
stas_kinoshnikДата: Среда, 15 Апрель 2009, 00:28 | Сообщение # 88
Группа: Удаленные





Vladkat, слышал) причём мне его тоже рассказали сразу же, как я рассказал про килограмм них%я))
 
ShikamaruДата: Среда, 15 Апрель 2009, 19:35 | Сообщение # 89
Группа: Удаленные





На балу у поручика Ржевкого спрашивает полковник:
- Поручик, как вам удается зарабатывать так много денег?
- Я очень часто спорю - и выигрываю!Давайте поспорим на 10000 рублей, что у вас есть родинка на заднице.
Полковник (подумав):-Давайте!
Поручик: я зайду к вам завтра в полдень, проверим.
Всю ночь полковник исследоаал свою задницу - родинок не было.
На следующий день поручик пришел к полковнику в полдень.И говорит:
-Ну-с,будем смотреть?
-Будем!
-Пройдемте к окну,что бы лучше было видно.
-Пройдемте!
После поисков:
Поручик: - Да, действительно нет родинок.
-Но, поручик, вы же проиграли мне!!! так Как же вам удается зарабатывать так много денег?
-Вы, понимаете: я с вами поспорил на 10000 что у вас есть родинки, а там внизу стоят люди, с которыми я поспорил на 50000, что полковник выставит задницу в окно!!!!

Добавлено (15.04.2009, 19:05)
---------------------------------------------
Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!

Добавлено (15.04.2009, 19:23)
---------------------------------------------
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

Добавлено (15.04.2009, 19:35)
---------------------------------------------
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Сообщение отредактировал Shikamaru - Среда, 15 Апрель 2009, 18:48
 
stas_kinoshnikДата: Четверг, 16 Апрель 2009, 09:04 | Сообщение # 90
Группа: Удаленные





история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Сообщение отредактировал stas_kinoshnik - Четверг, 16 Апрель 2009, 09:05
 
Форум » Общее » Юмор » Анекдоты
Страница 6 из 18«12456781718»
Поиск:

Murmansk-Trainz | © 2016-2010. Все права защищены.