Murmansk-Trainz
Пятница, 09 Декабрь 2016, 20:23
Форма входа
Логин:
Пароль:

ПОИСК
НАШ ОПРОС
Разрешение экрана вашего монитора по горизонтали
Мини-чат

Статистика

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 11 из 18«129101112131718»
Модератор форума: Alexa, FILIN 
Форум » Общее » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
FAN-ЭР2Дата: Понедельник, 24 Август 2009, 15:37 | Сообщение # 151
Группа: Удаленные





Quote (Саня)
Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

biggrin lol
Я в угаре.!!!
 
АлександрДата: Понедельник, 24 Август 2009, 17:46 | Сообщение # 152
Группа: Постоянный
Сообщений: 215
FAN-ЭР2, я тоже biggrin
 
MikhailVoekovДата: Понедельник, 24 Август 2009, 18:18 | Сообщение # 153
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.


РО-121-2

Фанат старых кругломордых ведер.
 
FAN-ЭР2Дата: Понедельник, 24 Август 2009, 19:14 | Сообщение # 154
Группа: Удаленные





Quote (Voe-Mikha)
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.


biggrin lol
 
АлександрДата: Понедельник, 24 Август 2009, 19:28 | Сообщение # 155
Группа: Постоянный
Сообщений: 215
Quote (Voe-Mikha)
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине

hands

 
RomarioДата: Пятница, 28 Август 2009, 14:29 | Сообщение # 156
Бамовец
Группа: Администратор
Сообщений: 1521
Russian_Britney, с этим "героем" случай, конечно, тяжелый... Дитё Бухенвальда.

Вот я тут один анекдот вычитал:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила , норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы, б..дь, подождем..."....)))))))))))))


Папа, что такое БАМ?
БАМ - это жизнь, сынок...
 
MICHEL_152Дата: Суббота, 29 Август 2009, 12:23 | Сообщение # 157
Группа: Постоянный
Сообщений: 123
Версия игры: TS12 build 61388
Одна фирма по производству автомобилей решила устанавливать на свою продукцию черные ящики, чтобы записывать последние слова водителя перед аварией. Результаты: в США в 67,6% аварий последнее слово водителя было "Shit!" (т. е. черт). В России в 96,8% аварий последние слова водителя были такие: "Приколись, братва, как я могууууу!!!"

Любовь моя железная дорога
Могучая стальная колея...
 
MikhailVoekovДата: Суббота, 29 Август 2009, 13:54 | Сообщение # 158
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
Kardanovskiy, уахахах! biggrin

РО-121-2

Фанат старых кругломордых ведер.
 
MICHEL_152Дата: Воскресенье, 30 Август 2009, 00:18 | Сообщение # 159
Группа: Постоянный
Сообщений: 123
Версия игры: TS12 build 61388
Вот еще немного.
Муж возвращается из командировки и застает на балконе любовника жены. Спрашивает его:
- Ты кто такой?
Тот замямлил:
-Да я, это, лётчик вроде, вот, случайно к вам на балкон на парашюте приземлился. Я не помешал?
Муж:
-Да ничего, я привык, у меня в прошлый раз геолог в ванной нефть искал.

Падающий самолёт. В кабине сидят два пилота и грустно переговариваются:
- Не понимаю, почему это моряки так радуются приближению земли?

Стоит гаишник под знаком "40 км/ч". Мимо едет "Москвич" со скоростью 41 км/ч. Инспектор свистит. Машина останавливается, вылезает дедок. Гаишник:
- Вы превысили скорость. Платите штраф, или я забираю права.
- У меня денег нет.
-Тогда изымаю водительское удостоверение.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Машина останавливается, из нее вылезает амбал:
- А ну, кто свистел?!
Дед - инспектору:
-Отдай права, а то скажу, кто свистел!


Любовь моя железная дорога
Могучая стальная колея...
 
VladkatДата: Воскресенье, 30 Август 2009, 16:39 | Сообщение # 160
Группа: Удаленные





Кризис. Колхоз. Все разворовали/растащили. Разруха ужасная. Грязь непролазная. Все валят на заработки в город. По раздолбанной дороге бегут две собачонки - обуждают как жить дальше. Пробегают мимо дома, где живет их друг Шарик. Смотрят, а Шарик лежит дрыхнет. Они: "Шарик, ты чё, ох"ел? Будущее неопределенно, надо думать как выживать, а ты тут развалилися, спишь". Шарик: "А чё мне думать? У меня перспектива появилась". Те: "Какая нах перспектива? Давай колись!" Шарик позевывая: "Да я тут разговор хозякв подслушал...". Те:"...и чё?". Шарик: "Та хозяин сказал, что если дело так дальше пойдет, мы у Шарика х*й сосать будем"
 
VladkatДата: Понедельник, 31 Август 2009, 23:51 | Сообщение # 161
Группа: Удаленные





Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!
----------------------------------
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
---------------------------------------
Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом,
широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на х*й.
 
VladkatДата: Вторник, 01 Сентябрь 2009, 00:43 | Сообщение # 162
Группа: Удаленные





Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит
интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая
деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет
хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.
- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.
- Из Москвы, - улыбается парень.
Выпивают по второй.
- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?
- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -
недоумённо говорит парень.
- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду
али спереду?
 
MikhailVoekovДата: Вторник, 01 Сентябрь 2009, 09:07 | Сообщение # 163
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
Vladkat, ну вообще класс! specool

РО-121-2

Фанат старых кругломордых ведер.
 
aLexДата: Воскресенье, 06 Сентябрь 2009, 12:50 | Сообщение # 164
Группа: Удаленные





Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и
бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница
говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать
вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел
банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке
как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
 
MikhailVoekovДата: Воскресенье, 06 Сентябрь 2009, 14:56 | Сообщение # 165
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
aLex, ухаха! lol

РО-121-2

Фанат старых кругломордых ведер.
 
Форум » Общее » Юмор » Анекдоты
Страница 11 из 18«129101112131718»
Поиск:

Murmansk-Trainz | © 2016-2010. Все права защищены.