Murmansk-Trainz
Суббота, 10 Декабрь 2016, 21:25
Форма входа
Логин:
Пароль:

ПОИСК
НАШ ОПРОС
Какую версию Trainz вы используете
Мини-чат

Статистика

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 10 из 18«12891011121718»
Модератор форума: Alexa, FILIN 
Форум » Общее » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
aLexДата: Четверг, 11 Июнь 2009, 10:31 | Сообщение # 136
Группа: Удаленные





у меня есть много неприличных, но очень смешных. Я бы написал, но боюсь удалят).
 
Yrec95Дата: Четверг, 11 Июнь 2009, 23:20 | Сообщение # 137
Группа: Удаленные





Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень

Добавлено (11.06.2009, 23:07)
---------------------------------------------
Cвет мой зеркальце заткнись, я причесаться подошла. =)

Добавлено (11.06.2009, 23:12)
---------------------------------------------
Летит самолет и в нем пять пассажиров. Как обычно, он начинает падать, а на борту только четыре парашюта.
Тут встает один мужик и говорит:
- Я - бывший президент США, Бил Клинтон, я должен
выжить!
Хватает парашют и выпрыгивает.
Встает второй мужик и говорит:
- Я - нынешний президент США, Джорж Буш, я должен
выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Тут встает женщина и говорит:
- Я - самая умная женщина в мире, я рожу суперребенка и он спасет мир. Я должна выжить!
Хватает и выпрыгивает.
Остаются только два мужика, молодой и старый.
Старый говорит молодому, мол я уже отжил свое,
прыгай ты. А молодой ему:
- Не волнуйся старик, у нас как раз два парашюта.
- Как это?!
- А самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим чемоданом...

Добавлено (11.06.2009, 23:14)
---------------------------------------------
Приходит бабулька в аптеку и говорит:
- Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те...
- Бабушка, что Вы, это противозачаточные...
- Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...

Добавлено (11.06.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч.
А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

 
VladkatДата: Воскресенье, 14 Июнь 2009, 00:19 | Сообщение # 138
Группа: Удаленные





Новый русский приходит в ювелирный магазин.
-Мне нужен крест, чиста конкретный, чтоб, значит, типа пацаны уважали.
-Вот распятие, 18-й век, 500 грамм золота, толстая золотая цепь, рубины, жемчуг. Принадлежал князьям Ухтомским.
-Во, конкретный крест! Только ты гимнаста с него убери.
 
JulenДата: Воскресенье, 14 Июнь 2009, 16:25 | Сообщение # 139
Группа: Удаленные





Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дурак? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал
 
ТуристДата: Воскресенье, 14 Июнь 2009, 16:47 | Сообщение # 140
Группа: Удаленные





Julen, Читал, ваще ржачь lol
 
JulenДата: Воскресенье, 14 Июнь 2009, 21:41 | Сообщение # 141
Группа: Удаленные





Вот ещё:
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день - Курицы умирают рано. На четвертый - От курения становятся импотентами. На пятый - Что, Козел, не страшно?
***
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
***
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и.... /компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
***
Айболит… Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хирург - молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра. Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Петровна, готовьте операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое обезболивающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты терпи… Хрясь! Людмила Петровна, чего-то он бледный какой-то! Нашатырь ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Петровна! Ну вот и все! Сегодня ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетарола», завтра на перевязку! Завтра… Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила Петровна, этот придурок «Кетарол» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять потеет! Надо же, Людмила Петровна, больной нервный какой пошел… Да, а раньше я боялся стоматолога!
***
Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.
 
FAN-ЭР2Дата: Воскресенье, 14 Июнь 2009, 21:48 | Сообщение # 142
Группа: Удаленные





Julen, biggrin biggrin
 
JulenДата: Вторник, 16 Июнь 2009, 12:51 | Сообщение # 143
Группа: Удаленные





Мы отвечаем за базар.
Дирекция рынка.
***
Синхрофазотрон. А на нём, типа, синхрофазоцарь.
***
У России мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.
 
MikhailVoekovДата: Воскресенье, 19 Июль 2009, 19:33 | Сообщение # 144
Мурманчанин
Группа: Администратор
Сообщений: 1457
Многие абоненты TELE2, до сих пор думают, что их оператор называется "поиск сети".

Аркадий Укупник, случайно зашел на конкурс французских пуделей и выиграл его.


РО-121-2

Фанат старых кругломордых ведер.
 
MICHEL_152Дата: Среда, 29 Июль 2009, 17:15 | Сообщение # 145
Группа: Постоянный
Сообщений: 123
Версия игры: TS12 build 61388
Видел у нас на ГЖД 2 прикола. Табличка с названием станции. Станция называется Сартаково. Так вот, кто-то переделал. Стало С р аково.
Еще одна. Станция Рекшино. Убрали средние буквы, стало Рено.
На одной автостанции видел. Висит объявление: "принимаем волосы, старые часы на запчасти". Со временем бумага истерлась, да и кто-то помог, короче, стало так: "волосы старые на запчасти". Ржал долго!

Добавлено (29.07.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Voe-Mikha, про ТЕЛЕ2 точно подметил, ни хрена не ловит!


Любовь моя железная дорога
Могучая стальная колея...
 
ТуристДата: Пятница, 14 Август 2009, 21:47 | Сообщение # 146
Группа: Удаленные





Kardanovskiy, Еще есть третий прикол на ГЖД: На оп. Атлашкино из "т" сделали "л", а из "л" сделали "к" и получилось Алкашкино.
 
MICHEL_152Дата: Воскресенье, 16 Август 2009, 11:25 | Сообщение # 147
Группа: Постоянный
Сообщений: 123
Версия игры: TS12 build 61388
Турист, угарно! lol

Добавлено (16.08.2009, 11:25)
---------------------------------------------
Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер, не задумываясь, включает на посадочной полосе все огни и отвечает:
- Угадай, куда?


Любовь моя железная дорога
Могучая стальная колея...
 
rusteplovozДата: Воскресенье, 16 Август 2009, 13:05 | Сообщение # 148
Группа: Удаленные





- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
 
АлександрДата: Воскресенье, 23 Август 2009, 20:01 | Сообщение # 149
Группа: Постоянный
Сообщений: 215
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

------------------------------------------------

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше всего нравится смотреть хоккей на диване.

------------------------------------------------------------------------

- Девушка, где Вы взяли такие красивые ноги?
- Помойте. У вас такие же будут!

-----------------------------------------------------------------------

В отделе кадров:
- А как долго Вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему Вы ушли?
- Срок кончился.

--------------------------------------------------------------------
- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

 
MICHEL_152Дата: Понедельник, 24 Август 2009, 00:37 | Сообщение # 150
Группа: Постоянный
Сообщений: 123
Версия игры: TS12 build 61388
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

Диалог по радио между курсантом и руководителем полетов:
- Рябина, я Сокол. У меня нет топлива!
- Сокол, я Рябина. Не волнуйся, скажи, где находишься.
- Рябина, я Сокол. Стою на рулёжной дорожке и второй час жду заправщик.

Сидят на даче бабушка и ее 5-летняя внучка, чай пьют на открытой террасе. На столе сладкие пирожки, и, естественно, муравьи, падкий на сладкое. Девочка раздавила одного из них. Бабушка начала давить на жалость:
- Лиза, да ты что, муравьишки ведь тоже живые, им больно, а в муравейнике у них детки маленькие маму ждут, а мама не придёт!
Лиза давит пальчиком очередное насекомое:
- Теперь и папа не придёт!


Любовь моя железная дорога
Могучая стальная колея...
 
Форум » Общее » Юмор » Анекдоты
Страница 10 из 18«12891011121718»
Поиск:

Murmansk-Trainz | © 2016-2010. Все права защищены.